Hinchas argentinos

Hoy, casi terminando el campeonato más bochornoso de lo últimos tiempos, está de moda la pelea contra la violencia en el futbol, que los visitantes no pueden ir a la cancha, que el presidente de Gimnasia no puede ir por seis meses a la AFA... y todo solucionado. Más alla de eso, este post habla de los hinchas comunes.
Me gusta mucho el futbol, pero detesto a los hinchas del futbol argentino.
Para medir hasta donde puede llegar la estupidez humana basta con mirar el programa "El aguante" de TyC Sports. Parece un casting para encontrar al imbecil más grande del mundo. Los monólogos de estos lamentables argentinos (pueden ser porteños, cordobeses, rosarionos, o de donde puta fuera, la estupidez del hincha es federal), puede ir desde una amenaza, hablandole a un club como si fuera una persona, por ejemplo: "Cambaceres sos puto, cuando venís a Dalmine, venís con la policia, vigilante te vamo a matar", o hasta el esfuerzo por demostrar lo enajenado de su "pasión", por ejemplo "El día que nació mi hijo fuí a ver a Huracan. Me acuerdo que se armó bardo con la barra de Platense, los cagamos a palos a esos putos, pero terminamos todos en cana, a los cinco días conocí a mi hijo, pero no importa porque a Huracan lo quiero más que a mi vieja..." y ahí canta con otros decerebrados que van a matar a no se quien. Ojalá ese tipo muera en la próxima pelea así el hijo no lo tiene que escuchar.
Los nuevos ídolos del futbol no son ni Aguero, ni Iguain ni Gago, son los jefes de las barras bravas, ya que hoy podes ver un especial de la vida de l jefe de la barra de Boca y hasta saber de que color es la chomba Polo que estrena el alemán ese de la de River.
Los pendejos no son hinchas de un cuadro, son hinchas de la hinchada, se alegran porque la 12 muestra una bandera con colores de otro club, que supuestamente robaron o porque los borrachos del tablón se pelean con la policia paraguaya.
También se futbolizó el rock, con banderas, bengalas (ni hablar) y toda la parafernaria de las canchas. Hasta tengo la sensación de que el artista ya no tiene que impresionar al público, el público se siente obligado a impresionar al que está en el escenario.
Es notable la facilidad que tenemos los argentinos para estereotiparnos.
miremos futbol, disfrutemos, alentemos y suframos si perdemos, pero no es necesario disfrasarse de infradotado para eso.

La venganza de Rovira

Al verse desacreditado por el resultado de las elecciones y porque salieron a la luz de la opinión pública del país sus prácticas proselitistas, fraude y clientelismo, como dar un calzado a las personas de bajos recursos antes de las elecciones y prometer que completaría el par si él resultaba ganador, Rovira descargó su ira contra la cara visible más importante de la oposición en su provincia, el Obispo Piña.
“No es ningún trigo limpio el curita ese…” acusó el actual gobernador de Misiones, para rematar con un polémico -“¡¡¡La hermana Bernarda es Piña travestido!!!”.
En esa provincia de la Mesopotamia la gente ya no sabe que esperar de esta lucha política, mientras tanto el programa culinario de la Hermana Bernarda peleó mano a mano con Tinelli el rating misionero, la población esperaba alguna aclaración de la religiosa cocinera, que se refirió solo al tiempo de cocción del canelón sacrosanto.
MARIANOPOLIS toma partido en esta polémica y descree cualquier afirmación de Rovira, aunque el parecido nos resulte sorprendente.

INVESTIGACION EN PROCESO.

-El Chupacabras reclamaría paternidad de Carlos Menem.

Por la integración

Desde Marianopolis lanzamos la Campaña de Integración Argentino - Chilena, vecinos de larga frontera con historia y presente conflictivos. Aunque hablamos la misma lengua nos diferenciamos por modismos de uno y otro lado.
Intentaremos aclarar palabras y frases de uso trasandino y de la misma manera un colega chileno lo hará desde su blog: www.hueveandoelpaletaseca.blogspot.com, intentando despejar las dudas sobre nuestra manera de hablar.

1º entrega - diccionario de modismos chilenos

CACHAR: Darse cuenta, captar la onda
CACHERO: Exitoso con las cabras.
CALLALAGUAGUA: Dícese de las tetas grandes.
RAJA: Endidura que separa en dos partes iguales al poto.

Saludos a todos los gallos.

Pánico en New York

En tiempos de alerta permanente, debido al terrorismo, en el pais del norte. Nuevamente una aeronave se estrella contra un edificio en New York. Un afamado beisbolista la piloteaba.
El presidente de Estados Unidos dejó en claro a sus gobernados que su administración tiene todo bajo control mediante un discurso desde la ciudad del siniestro: "Los japoneses atacaron Pearl Harbor, sufrimos años de tensión con los rusos y su marxismo ateo, durante la Guerra Fría, más recientemente los musulmanes desataron todo su odio religioso contra nuestros inocentes ciudadanos, comenzando una guerra que hoy está más vigente que nunca... ¡y ahora los beisbolistas!.". "¡No daremos tregua en esta nueva cruzada!" advirtió Bush, antes de anunciar el bombardeo preventivo a la sede de la National Baseball Leage.


Ultimo momento

Cientos de beisbolistas se hicieron al Mar Caribe en cámaras de tractor y rudimentarias balsas caseras, pero la corriente los devolvió a la costa y en este momento están siendo acribillados por la Fuerza Aérea Norteamericana. Ampliaremos.

Saliendo de la crisis

Proximamente habrá nuevas entradas y todo volverá a la normalidad en Marianopolis.
Antes que nada pedimos disculpas a nuestros lectores (por favor no manden mas mails). Hacemos esta aclaración debido a las versiones antojadizas vertidas en un blog nuevito (http://seterminolajoda.blogspot.com), en las que, sin ponerse colorados, tiran la posibilidad de comprar este clásico entre los blogs latinoamericanos.

Digo yo

Rolando Hanglin mediocre.

¡Nudistas son los del Polo!.

Homenaje a la M.P.B.

Un amigo brasilero, que me sabe admirador de la musica popular brasilera, me llamó para pedirme que le haga un homenaje a tan querida movida musical de nuestro vecino pais.
-Dejame de romper las pelotas- le dije
-Dale no seas camisinha- me dijo.
Al final me convenció. Escribir la letra de una canción será el mejor reconocimiento, ¿pero de quién?, hay para elegir: Chico Buarque,Vinicius, Toquinho, Gilberto Gil, Caetano Veloso, Marcelo Dos Santos, María Betanha, Gal Costa, etc, etc, etc.
Me decidí por Rogerio Da Silva "o bandoleiro do Río 4to". Y que canción sino "Eu folle na vida".

Eu folle na vida. Rogerio Da Silva. 1978.

Autridade folle, eu folle na vida

uma garotinha folle, eu folle uma minina.

Um cantineiro folle, pero eu estaba maluco, eu no quero falar do ese tema...

do ese tema...
-

Eu quero besar na tua boquinha, con voce tomar uma caipirinha,

Eu quero pasear por na praia com voce, mais eu no podo, eu estou encarcelade...

encarcelade...

Mientras el ritmo de la Bossa Nova sigue en el aire, me despido.

Missing Actors

La Asociación sin fines de lucro Missing Actors, busca actores desaparecidos. Hoy los ocupa un joven prodigio que desapareció de las pantallas aproximadamente a mediados de la decada pasada, su Nombre: Ivo Kutzarida.
Varias hipotesis surgen de nuestra investigación, a saber:
Hipótesis Nº1) Habría sido secuestrado por un productor teatral (que produce musicales, quedó huérfano hace poco y es parecido al actual presidente) y lo tendría desde hace ocho años en un sótano, solo con slip y moño.
Hipótesis Nº2) Habría entrado en el combo de la privatización de Aerolineas Argentinas (como azafato), ascendido en su carrera y trabajado en otras aerolineas hasta que murió en un accidente aereo el 11/09/01 en la ciudad de New York.
Hipótesis Nº3) Un testigo asegura haberlo fotografiado en El Bolsón, sería artesano, estaría deprimido y desmejorado. Amablemente el testigo nos acercó la foto que ilustra esta entrada.
Missing Actors pide encarecidamente a la comunidad toda, que cualquier información que tengan con respecto a esta misteriosa desaparición sea publicada en MARIANOPOLIS. Desde ya muchas gracias.

Foto foto II

¡Viva la Onda!

Fiesta en el pantano

El Lagarto Juancho, Presidente de la A.L.C.C. y L. (Agrupación por la Libertad de Cocodrilos, Caimanes y Lagartos), invita a todos los reptiles a la Mega Fiesta que se realizará en el pantano de dicha Agrupación con motivo del reciente hecho de público conocimiento.

P.D: El único reptil que no será bienvenido es el cocodrilo de Chemise Lacoste, por concheto.

Muere el "Cazador de Cocodrilos"

Hondo pesar por la muerte del "cazador de cocodrilos" y estrella de la televisión Steve Irwin, que pereció ayer a consecuencia de la picadura de una raya de aguijón cuando buceaba.

Era de esperar

Barcelona presente.

La mala comunicación

Los celulares andan como la mierda.

El otro día en Entre Ríos, un médico muy respetado recibió una llamada de un íntimo amigo al celular.

A pesar que la comunicación por momentos se cortaba, recibía descargas y ruidos, el profesional llegó a entender que su amigo (un depresivo crónico con algunos problemas económicos) estaba en un monte en las afueras de la ciudad sosteniendo un arma en su sien.

Acostumbrado a mantener la calma en situaciones desesperadas, el medico trató de tranquilizar a su amigo enumerándole muchas cosas positivas por las que vale la pena vivir, cosas generales y particulares. Sospechaba que si bien el hombre pasaba por un momento límite el hecho de que lo haya llamado a él mostraba que no estaba decidido a cometer la locura de dispararse, quizá solo necesitaba escuchar unas palabras sabias de un hombre de reconocido sentido común que le mostraran lo que en su estado no podía ver.

La comunicación era pésima, pero el doctor sentía que su objetivo estaba al alcanze de la mano y terminó su monólogo diciendo:
-Lo de la guita es una pelotudes, todos tuvimos quilombos de ese tipo, vos sos una persona joven, inteligente, querida y con una hermosa familia, así que no cometas un DISPARATE…

A pesar de la mala calidad de la comunicación, que no dejó en ningún momento de escucharse entrecortada y con molestos ruidos, el médico quedó aturdido por el ruido del disparo.

Podrán decir que un hombre desesperado escucha lo que quiere escuchar, pero los celulares andan como la mierda.

Foto foto

Cuando no tengo tiempo de escribir pongo fotos.

La paja en el ojo

Estaba en mi kiosco charlando con una persona sobre un programa en el que estuvo Maradona, cuando entra por quinta vez en el día un tipo a comprar Termidor blanco, de más está aclarar la borrachera que traía ese cristiano, a duras penas se mantenía en pié. Al escuchar que hablábamos de Maradona quiso expresar su opinión y balbuceando dijo: "Deportivamente hablando, Maradona fué el mejor, -ahora señalándose la nariz- pero lo mata la falopa", el bao a vino que destilaba es imposible de describir con palabras.
El hombre es un trabajador de la construcción que está terminado por el alcohol (va todos los días al kiosco), pero se permite opinar con tono acusador sobre la adicción de otro, a la que seguramente considera más grave que la propia. La adicción de Maradona es más importante que la mía porque sale en la tele.
Esto me hizo imaginar algunas situaciones similares:

Situación 1:
Ella: ¿Viste?, la puta de Nicole Neuman se está comiendo a un jugador de futbol!
El: Si, terrible, pero vestite y andá que son las ocho menos cuarto y tu marido ya está volviendo a tu casa.

Situación 2:
Cura: ¡A ese degenerado de Michael Jackson habría que matarlo en público!
Monaguillo bajo la sotana: ¡mmmmh!.

Situación 3:
El: Para mi que Marley se la come.
Otro El: ¡Callate y seguí chupando!

Si se les ocurren otras situaciones, compartanlas.

Hola

Bienvenidos a Marianopolis, un lugar donde todavía no tenemos la menor idea de lo que va a pasar.